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阿德勒的自卑與超越

發表時間:2022-02-25 來源:中國NLP培訓學院

阿德勒的自卑與超越


阿德勒,出生于奧地利維也納的心理學家,開創個體心理學。我原本對他的名字并不熟悉,只偶然一次,在地下書街隨意翻看,上頭那句話就如此赤裸裸地出現在我眼前。

人生沒那么困難,是你讓人生變得復雜了,其實,人生非常單純?!兑娨焕?/p>

從那天開始,我陸續閱讀了許多阿德勒心理學的相關書籍,并且試著把它們當成人生的指南。

那是二十周以前的事了,買下這本書時,我在社交軟件上隨手上傳了書封的照片。雖然近日掀起一陣對社群媒體的反思熱潮,但此刻又很感激它幫我記錄下了這天。

我很慶幸我在書街遇見阿德勒,陪我走過疑惑,走過挫敗,走過所謂的自卑,和所謂的人情世故。

從前我一直以決定論過活而不自知,或許是佛洛伊德比阿德勒有名得多,許多時候,我認為我此刻的行為,都是我的過去完整成就的。

我容易埋怨過去,容易替自己找借口,躊躇不前時,也常常缺乏了改變自己的決心。而現在的我,懂得在每個日常里,練習自由生活的勇氣。

所以今天和你分享阿德勒帶給我的六個自我小革命。


其實,心理創傷并不存在

在阿德勒的觀念里,并非心理創傷或是任何不幸造就了現在的我們,而是我們為了眼前的需求,而自己創造了心理創傷和不幸。

這樣的觀念其實不難理解,我們常常會利用不幸讓自己變得特別,而為了維持這樣的特別,又必須保留這樣的不幸,久而久之,這樣的循環便成為了我們不改變的借口。

這就是為什么,很多人明明看見自己被卡在某個困境中,卻選擇唉聲嘆氣走不出來。許多時候,并不是他們無力走出,而是他們需要眼前的困境,創造悲劇英雄的劇本,且踏出改變步伐將面臨的是無限的未知,停留在原地的樣貌卻已能被清楚摸透,再怎么差,好像也就是這樣了;再怎么差,還是做現在的自己比較舒服。

也許我們都會在無意識狀態下,不小心緊抓心理創傷為我們帶來的糖與蜜,但別忘記,因著不幸換取來的特別,都是虛幻而不切實際的,而且,還必須承擔一直處在不幸中的壓力。

如果你的人生卡關了,減少抱怨和唉聲嘆氣,靜下心來想一想,你是否把不幸當成武器了?無論這份不幸來自家庭背景、學業、長相、身材,或是任何其他來源,能改變你的,都只有你自己。


所有問題,都來自人際關系

所有煩惱,都來自于人際關系。第一次看見這個觀念的時候,我很震撼,把書合了起來放在腿上,然后靜靜設想了各種情境。才發現,從小到大的各種煩惱,竟無一與人脫了關系,就連孤獨這種看似如此個人的感受,也得要靠其他人才能完成。

無法認同自己的人,常常都是因為害怕自己不被人接納,而選擇先否定了自己?!拔疫@么無能的人,人家不和我往來也是應該的?!?、“我什么都給不起,誰會喜歡我?”

其實,說出這種話的人并非不想和他人建立關系,他們內心也渴望被接受、被愛,卻因為缺乏自信,為了避免被拒絕后所帶來的尷尬和傷心,而封閉自己。

充滿防備而否定自我的活著,會讓我們像只刺猬一樣,無法接受和付出愛。出生在這個世界上的我們,每個人都有個特別的位置,就像《小王子》里說的:花園里那么多的玫瑰花看起來都是同個樣子,但對于豢養了其中一朵花的人而言,他所悉心澆灌的那朵玫瑰,絕對是與眾不同的。


NLP心理學智慧:真心接納自己,就會有懂得欣賞你的人保護你,為你澆水、施肥、翻土。


割舍別人的課題,找到真正的自己

課題分離最好的舉例,大概就是我們與父母之間的關系了吧。從小,父母就要求我們好好讀書,如果讀得好,就買好吃的給我們;讀不好,可能會遭到一陣責罵。而碰上人生十字路口時,你會讓父母幫你決定,還是勇敢地為自己的人生負責?

很多人,與父母妥協了,也許是讀了不喜歡的科系,也許是做了不想做的工作,無論如何相同的是,最后那份不快樂,都只能自己承擔。

對阿德勒而言,這就是父母介入了我們的課題所導致的后果。在每一次做決定前想一想:因為這個決定而帶來的結果,最后會由誰來承受?

如果這個承受的對象是你,請大膽而勇敢的為自己做選擇,選擇了之后,如果有別人因你的決定感到憤怒或傷心,那就是對方的課題,而非你的了。

如果,承受后果的對象不是你,也要記得,干涉別人的課題,是不會為雙方帶來快樂的。

在感情關系里,我們常常會不小心越了界,認為自己有權力幫對方決定好與不好,許多爭執便從這里開始。

拿出你的愛和關心,告訴對方若有需要你的建議,你很樂意;如果暫時不需要,你也能獻上陪伴和祝福。割舍別人的課題,是讓自己和身邊的人獲得自由的第一步。


避免權力斗爭,用無條件信任建立橫向關系

信用和信任有什么不同?信用,是相信得有條件;而信任,則是不帶任何條件的相信。如果我們沒有信任的能力,也就失去了愛的能力。

根據阿德勒的說法,如果無法信任另一半,常常疑神疑鬼,害怕關系隨時崩毀,那么就真的淮備迎接關系崩毀吧。

當彼此之間缺乏信任,所有日常相處都能找到能產生裂痕的蛛絲馬跡。若你懷疑對方劈腿,怎么樣都能找到證據。就算因為全然信任而被傷害,也不要失去信任的能力,因為信任,是幸福的必要條件。

另外,面對身邊的人,就算是下屬、比自己nlp教練式管理課程輩份小的人,不要責罵也不要稱贊,因為那都是評價他人的方式,一旦評價了,上與下的縱向關系就成立了。

還記得嗎?小時候父母常和我們說做得好棒,這樣的話語便代表了上與下的階級關系。

如果真心覺得對方做得不錯,就感謝吧,打從心里一句真摯的謝謝,試著與他人建立橫向關系,別人就容易感覺到他的貢獻了。

在這個世界上,人與人之間是共同體,而不是競爭對手。這是阿德勒很上層的觀念,也是很難做到的。

我們總在每日生活中汲汲營營,與他人競爭,試圖打敗他人,但每個人都是全然不同的,不同的人,卻去競爭相同位置,是沒有意義的。

我們啊,一輩子的競爭對象,應該只有那個理想中的自己。因為每個我們的存在,都無可取代。


只要是人,都會有自卑感

有時,我也難免會有陷入自卑的時刻,看著別人光鮮亮麗的成就,甚至是美麗亮眼的外表,常??粗粗陀X得自己輸了一大截。

我以前對于自卑的感受非常厭倦,每每急于想擺脫,因為自卑總讓自己越變越渺小。但阿德勒清楚區分了自卑感和自卑情結兩者間的差異,其中自卑感是人追求卓越的動力,是健康而有利我們成長的。

自卑情結指的則是不相信自己有改變的可能,并且把自卑當成借口使用:“我本來也想這樣啊,但是??”“不管怎樣反正我就是不行啦,”這樣的情結,便是讓自卑阻礙了前進的步伐。

另外,阿德勒也提到由自卑情結衍伸而出的優越情結,是一種為了掩飾內心自卑,而拼命裝出優越模樣的情形,像是“要不是我懶得參加那個比賽,第一名早就是我了”,利用虛假優越感來為自己建立自信,但這樣的自信只是虛幻的。

仔細反芻這些概念之后,每當我開始羨慕別人、開始淮備一腳踏入自卑之前,我總會提醒自己,自卑是讓我們成為更幸福的自己的一種感受,而不能被拿來當作不成長的借口。

我們常常仰望他人,卻忘了審視自己,正因我們都不完美,才會有源源不絕值得追求的目標。試著去做個美好而非完美的人吧。

擁有被討厭的勇氣,就是自由活著的證明


所謂的自由,就是被別人討厭?!兑娨焕?/p>

如果你無法不在意別人的評價、無法不害怕被人討厭,也不想付出可能得不到認同的代價,就無法貫徹自己的生活方式;也就是,得不到自由。

最近,幾個藝人接二連三選擇結束自己的生命,做這種選擇背后的原因,不乏受不了攻擊言論、常被酸言酸語,造成心理壓力甚至疾病,讓人看了既心疼又難過。如果來得及,多想所有人都能理解,我們不是為了追求他人認同而活在這個世界上,而我們也永遠無法討好所有人?!氨粍e人討厭,就是活得自由的證據”,阿德勒說。

Passenger 的《Let Her Go》中,有句歌詞是這么唱的:Only know you've been high when you're feeling low. 唯有在低谷時,你才發現你曾那么好過。

我想,生命有很多時候很折磨,總讓人覺得過不去了,但回頭看看那些痛苦,我們才發現苦難和美好本就是交錯出現的。

當有人不理解你的時候,請鼓起被討厭的勇氣,因為,勇氣才是讓人有無限可能的,最強大的武器。

生命總會設法延續下去,而且在面對外來阻礙時,生命的力量絕不會還沒掙扎就先高舉白棋。Life always seeks to continue, and the life force never yields toexternal obstacles without a struggle.—— 阿德勒 AlfredAdler

從今天開始,用一點點決定論,回頭看看過去的自己,溫柔擁抱那個受過傷的你;然后用更多阿德勒的目的論,去相信生命和勇氣的力量,別被過去束縛,因為,從前發生過的事,只能做為解釋,無法提供解決之道,我們需要的,從來都是往前走。

將阿德勒教會我的六件事分享給你,愿每日的你,都能比昨日的自己更有勇氣。

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